恋爱技巧敲黑板（恋爱黑板画）
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于恋爱技巧敲黑板的问题，于是小编就整理了1个相关介绍恋爱技巧敲黑板的解答，让我们一起看看吧。
1、爱情的缘分是怎么沟通？
沟通不顺利的伴侣，会产生沮丧的情绪，这会导致恋爱关系的不顺利，甚至会增强人的不幸福感。所以，在两性关系中的沟通是极其重要的，也比我们想的要复杂。 沟通的起点是传递者的意图，也就是传递者所表达的信息。由于中国文化背景的影响，我们在传递信息中更喜欢折中、委婉、含蓄，这就使自己想要表达的信息中掺杂了很多杂质，可以说在很多时候我们说话的字面意思完全是一回事，而其中隐含的含义却可能包含着完全相反的信息。很可能传递者本来就希望对方猜测自己的意图，这种意图只有传递者本人才知道。所以传递者对于所要传递的信息很可能是进行了编码的。 信息要传达给接受者。在传递与接受这个过程中，传递者的心情、社交技能、周围环境、噪音等等，等等干扰因素会影响和干扰着信息传递。接受者在如上影响和干扰后接收到的信息，还要进行解码（解码中也会受到如上干扰）以试图了解传递者的意图。这么复杂的一个过程，本来就容易产生错误和误解。 但是如果作为传递者很可能在传递和编码信息时，大脑中同时还产生了信息传达到后产生的期望，且还会认为自己传递的信息准确无误。当接受者错误理解我们的信息时，传递者期望破灭，就会产生一些负面结果。这就要面临一定程度的人际隔阂了。这种隔阂不但会使关系陷入困境，还会对接受者的奖赏意义大打折扣。 假设有位害羞的女生终于找到了机会，和自己暗恋依旧的小哥哥表达爱慕之情。在一个课间，她进行了一个试探“你喜欢什么样的女生？”，而这位女生心里认为自己表达的清楚明白，示爱意图明显，希望得到对方反扑式的回应。这时候，对这位女生来说，她可是做出了天大的努力，她甚至希望这位小哥哥能热情的邀请她周末一起去浪。很可惜，小哥哥只是冷冷的回复了这个问题，也没有延伸话题，谈话也到此结束了。而此时，这位女生认为小哥哥是委婉拒绝了她，从而使自己受到了心灵上的伤害，还和小哥哥从此保持距离。从中可以看出，其实小哥哥根本不知道发生了什么。 上边的假设在实际生活中是经常发生的。希望你看到这里，不要让这种情况在自己身上发生了。那么该尽可能的消除人际隔阂呢？尽量准确清楚的使用言语和非言语沟通。注意是言语而不是语言。 非语言沟通除了口头表达外，它几乎包含了人们在人际交往中的所有行为。以下说明三种主要功能： 首先，提供信息，提示着人们的情绪状态和所说话内容的真实意图。比如，你愤怒时语调和面部表情以及挥舞手臂的动作相配合，让人知道你是否真的在乎此事。 其次，调控交往，比如非言语行为的表露出的兴趣倾向，让对方可以知道你是否愿意讲对话进行下去。 最后，表达亲密、传递权利地位的信号，从而界定人际关系的性质。比如人际距离，恋爱伴侣比普通朋友站的更近、身体接触更多、互相凝视时间更久。 非言语沟通的成分 面部表情、注视行为（也包括注视时间、眼神）、身体动作、身体姿势、身体接触、人际距离。 副语言：主要是指声音特征，包括节奏、音调、音量和速度，比如说话语速加快，语调提高代表了什么？ 伴侣们运用非言语沟通的敏感性和准确性，能够预测出这段关系的幸福程度。而且如果非言语沟通不良的恋人，对关系满意度也不高。另外，需要特别注意，非言语沟通出现问题，一般都是男方的过错。是的，男方的过错。作为男方你太不关注自己女友的一举一动一言一行了，差评。此时也请女方该要求自己的男友给予自己更多的关注了。 言语沟通自我表露 自我表露指的是向他人透露个人信息的过程，它是亲密程度的指标之一（正相关）：如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，他们关系就称不上多亲密。 大多数人际关系是以浅谈为起点的，然后逐渐转到更有意义的话题。渗透理论认为人际关系是与人际沟通的性同性变化紧密联系的。初次见面的人只会随意谈一些不带个人色彩的话题，随着时间推进，沟通范围也会逐渐扩充，沟通范围的扩充主要体现在两方面： 1.沟通的广度：话题的多样性； 2.沟通的深度：所讨论话题对于双方的个人意义。 持久的亲密关系取决于伴侣的应答性而非相互作用。也就是说，我们更希望收到别人的回馈和重视，所以希望自己的自我表露能够得到明显的理解、关爱、支持和尊重，这种希望在伴侣身上要求会更高。 即使最亲密的伴侣关系中，人们也有属于自己的秘密。社会渗透不会达到所有方面，也不改这么去做。给对方保留一些隐私也是可取的，不要试图尝试要求伴侣全部的开放自己的心灵。因为有时候人是会害怕被别人伤害的，而有些秘密像一把利刃，也没有人愿意将伤害自己的利刃拱手送出。而有时候我们的伴侣不愿意坦诚秘密，并不是为了保护他们自己，而是为了保护我们。 当然，在还有一种话题叫禁忌话题，这个话题中最常见的内容就是恋爱关系本身的状态，也就是目前恋爱关系是否健康，现状如何。其他禁忌话题包括，过去的恋爱历程、恋爱关系的未来、伴侣对恋爱关系的期望和意图。 当然目前比较流行的“考验人性”也是禁忌话题内容之一。有些人甚至煞费苦心的制造困难让恋人去克服，以验证恋人对感情的忠贞。（没困难，创造困难也要上的白痴方法）。还有人会用暂时分开的理由来考察恋人欢迎自己回来时的热忱。我想说，这些人太闲了，闲到了不配谈恋爱。 再次敲黑板，如果恋爱关系陷入困境，会发生两种不同模式的社会渗透现象。随着伴侣逐渐从亲密关系中退出，他们谈话的广度和深度都减少，他们的交往退回到表层水平。当然也有可能谈话广度减少，取而代之的是发泄自己的满腹牢骚，实际上这种自我表露深度增加了，可是这种广度小深度深的渗透，就像一把匕首插入了伴侣的内心。 恋人间彼此的自我表露多，幸福感就抢。如果说话方式、惯用语、特定暗语都很特殊，就能带来奇妙的感觉。说一些只有两个人才懂得话，其中惯用语越多，就越能使人感觉幸福美满。 自我表露和喜欢对方也有关系。人们倾向于向自己喜欢的人透露更多的个人信息。当然，我们还可能因为透露了的自我信息而去喜欢对方。总之越表露越喜欢。当然，别人信任我们而对我们进行自我表露，具有奖赏意义。相互的自我表露还能增进彼此的信任。所以得到和给予都让人 感觉良好，所以这方面的言语沟通是构建亲密关系必不可少的基础。 言语沟通中的性别差异 女性更可能讨论亲密关系中的情感问题，以及生活中的其他私人问题。女性谈话中经常出现的是情感和人物话题。女性说话风格不如男性那么强硬，言语风格更为间接性、支持性和试探性。女性也更喜欢提问。女性对于引导谈话方面要强于男性，男性也更倾向与会使其情感能够表露出的异性进行沟通。（说到这里，如果觉得没话题的女性们，多努力哦） 男性倾向于谈论更客观、不带个人色彩的内容，讨论物品和活动、诸如运动、汽车。而不喜欢支持和忠告。男性说话风格更强而有力，表现出权威性，更像是一种独白式的讲演。需要注意一点，男人不太能容忍别人打断自己说话。 当人某些人（不分男女），把大脑中的思想和情感组织成语言的速度很快，不管心里想什么都能脱口而出，因为交谈能力很强。而某些人表达情感时候比较缓慢、深思熟虑、犹豫不决。我们管这个叫交谈反应性。表达缓慢的男性开始和交谈反应性高的女性开始接触时候是相处不错的，一方不善于说话，而女士则快速流利的表达，但是时间久了，这种关系就很尴尬。这种模式长久存在会极大的打击男性的自尊心，久而久之男性内心就会积累起很多的不满意。 沟通障碍及其应对 沟通不能解决所有问题，也不一定带来积极的后果。但是没有沟通，结果是一定的。为了恋爱中两人的彼此幸福，沟通是十分必要的。 沟通不良 精确表达上出现了问题。也就是不能对问题有一说一，而是把积累的问题混合在一起表达出来（以至于谈到许多问题，但反而忘记了为什么要谈，说者迷茫，听者糊涂）。这通常不但不能解决问题还会加剧矛盾，本来是为了解决问题，结果问题没有解决变成了积怨之一。 偏离主题：从一个问题转移到另一个问题，以至于谈话从来不能在一个问题上持续足够长的时间。比如，男友约会迟到，女生说：“我让你别迟到你从来也不听，我就知道你的朋友都不喜欢我，你是不是嫌弃我这个那个。” 倾听能力。不幸福的恋爱关系中，通常会有一方不善于倾听。有些时候不但没有耐心倾听，还急于对伴侣所说的话下结论（这种情况最糟糕），并且根据自己的“读心术”去解读伴侣的意图。也就是想当然的就认为自己能理解伴侣的思想、情感和观点。如果是恶意的读心，那么战争很快就会爆发。如果是惯性恶意的读心，就会变成一种沉重的压力压上对方心头。 打断，以消极的方式打断伴侣的谈话，不等对方说完就表示反对意见和转换话题。这会使被打断的一方表现出不够尊重。当然为了赞同的打断，和谈话中的模糊信息确认不在此行列。 反向抱怨，避开对方关注的话题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是倾听伴侣所说的话。女：“我讨厌你迟到”。男：“我也讨厌你对我大呼小叫”。还有就是不过——但是的句式，这种方式传达的意思是批评，“是的，我可以陪你试一试，不过我认为白费劲，因为……” 消极情绪。对伴侣的抱怨报以挖苦、讽刺、贬低和鄙视伴侣的人格。比如不去讨论某个时间，而是全面指责对方的性格缺陷。这样只会使矛盾激化。为这段关系带来破坏性的影响。破坏性的交往还包括以侮辱、嘲笑或者充满敌意的幽默等形式出现的蔑视。 当破坏性的交往升级，那么伴侣可能开始拒绝沟通，这就是合作石墙。也是我们常说的冷暴力、失联。这点比较容易出现在男性身上，因为他们认为不做争辩会改善当前形势，实际上这只会让想解决问题的一方更加生气，甚至气到爆炸。 接下来就是毁灭性的交战状态，伴侣会完全拒绝另一方的所有要求。基本到了这一步，关系就意味着破裂了。 如何改善沟通 先确认自己是能够倾听，并且保持冷静、礼貌，也能不带火药味的将问题清楚的表达出来再惊醒沟通。短时间的冷静不是冷暴力。一般不超过24小时。 精确表述，不小题大做，不将事情扩大，不无限延伸不良后果。尽可能清楚明白，具体详细的指出惹恼我们的具体行为、事件。也就是告诉对方，你为什么会生气，什么行为使你感到难过。尽量把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，因为性格比人格可好改变多了。只说具体事件和行为，不谈普遍事件。因此避免“总是”“又”“老是”等等字眼出现。 比如使用第一人称描述，“你迟到了半小时，我感到非常生气”。而不要说“你总是迟到，你惹恼我了” 还有一个方式，成为XYZ陈述，能更清楚准确地进行沟通。XYZ陈述格式如下：“当你在Y情境下做X的时候”，“我感到Z”。 例如：“你刚刚打断我的话，我感到十分生气” 积极倾听 在沟通中我们接受到他人信息时，有两个任务要完成。1.准确理解对方所表达的意思。2.向对方传达关注和理解，让他们知道我们听懂了，而且很在意他的话。这两个过程可以通过复述完成，即用自己的话重复对方的意思，让传递者知道那就是他要表达的意思。这种方式是避免吵架的有效方法。 另一种倾听技巧是知觉检验，要求伴侣阐述自己说过的话，澄清某些说辞，能使自己对伴侣的感受所做的推断是否准确。比如：“你好像对我说的话感到很不安，对吗？” 积极的倾听不仅能使伴侣间的误会消除，还能够帮助伴侣解除关系外的社会压力。 确认的力量 对伴侣的确认，即承认他们的观点是合理的，表达对他们立场的尊重。确认并不是要你一定与对方观点一直。即使意见不同，你也能对其观点表示适当的尊重和认可。 比如： 男：我讨厌你那么做。 女：我讨厌你和朋友喝的烂醉。 认同 女：我懂你的意思，你说的也有道理，但也请希望你要考虑我的感受
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