情感无处宣泄怎么办-情感无处宣泄怎么办呢
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1、当一个人陷入伤心绝望时，怎样去调解心情会好一点？
对这个问题，我的看法是这样的：不要老想给你造成伤害的事儿，尽可能地释怀，不要放在心头。根本的一点，就是分散注意力。具体有以下几点：
第一、出去转转。碰到这样的事儿，我的想法就是找一、两个朋友，一道外出旅游，到一个山青水秀，远离城市喧嚣的地方，在那里尽情地玩，尽情地享受大自然赐予的美，在山水之间，净化心灵，排解心中的郁闷、郁结。若这样不具备条件，就在近处，找环境较好，清幽之处，呆上一小段。就这也不能的话，就每天早、晚走出家门，去逛街转路，或健步走，或去人少的地方溜达溜达。几天或许十多天，心情就好一些；
第二、找人谈谈。一般来说，人都有一些朋友，或知己，找他们出来，到人少的地方，或茶楼，或咖啡厅摆摆心里话，把压在心中的不快吐出来，把压在心里的石头放下来。说不定，你这样干了，心情就愉快一点了，也再不堵得慌，也不伤心、绝望了；
第三、找亊干干。每天按时上班，多做些事情，不让自己有空余时间去乱七糟八的想。同时，下班之后，尽量多找点家务事干，每一时刻排满。或许，这样几天，十天半月，就对头了，心情就变了。若你不是上班族，更好办，干了家务事之外，还可以去找点适合自己干的临时工做做。如此一来，哪还有时间去想别的？
第四、适当发泄。有的人情绪不好时，大声吆喝，甩东西。这不是不行，主要是你大声吆喝，影响他人生活与休息，一定要这样就到无人的地方僻静的地方去，喊几嗓子，别人还认为你在练声呢！另外，甩东西，也是不值钱的、或软软的枕头、垫子之类。当然，这些举动，最好无人时操作。
总的来看，情绪排解，是消减心里压力的重要一环。不管釆用什么办法，千万莫要激进、激动，一定要心态平和。上述前三种最好，也
许有点用。不妨试试？
混久了才发现，努力了结果与否并不让你后悔，你连努力的资格都没有才让人无奈。
我13年毕业，毕业后靠家人花钱安排进入了当地的煤炭龙头企业，在煤炭经济下滑严重，众人工作难寻时，那一份工作是多么值得炫耀的。
后来，不满于家人的安排，自己参加银行招考，在一段刻苦之后16年顺利考入银行从事柜员工作，但工作一段时间后发现完全不适合自己，可是煤炭的工作已经辞掉，想回去已是不可能，与家人沟通，家人说当初费多大力气把你安排进去，你自己要走，现在又不想干，开始大诉苦水。自己也体谅家人的不容易，就混迹于银行工作，期间存款压力、营销压力压得我根本喘不过来气，自己工作也不上心，错账问题频发，最大的一笔错账把一人刚贷的款给还完了，第二天才发现，冲账已无可能，当时感觉天就塌了，后来又是靠多方手段，追回了贷款。但自己也损失不小。
后来，遇见了让我心动的女生，是同事，那一段的时间是我人生中最为美妙的时间，上班能看见想看的人，下班能时不时和想看的人聚聚，我们共同休息，共同学习，我也伴随她经历了很多。
17年年初，因实在无法忍受银行工作的沉重，瞒着家人选择裸辞，那时想从事互联网研发工作，就自己在出租屋内看书学习，后女友其父母得知消息，强烈反对我俩，我俩的感情濒临结束，那一段时间，我不敢休息，不敢吃喝，每天就是看视频，看书籍，女友与我的关系也勉强维持。那时，我发了疯的想证明自己，想去用自己的实力给她一个未来，夜里四五点入睡，早上七八点醒来，没日没夜的。后来在学习一段时间后，发觉提升太慢，但已经掌握了基础知识，就想去找一份实习的工作，开始投递简历，简历编辑的态度诚恳、内容充实，很快就收到了面试邀请，我变起身前去，但是那是一个打着招聘的名义进行培训的不良机构，因为我的急于求成，加之功利心切，变入了坑，在发现后，好不容易退回了一部分学费。此时，我已积蓄不多。没敢告诉女友，欺骗她说我已有工作，目前在实习，其实我每天做的就是游荡在大街上，看着来往的车辆，那路过的行行色色的路人，让我有了一丝慰藉。
后来，机缘巧合之下，考入了街道办事处外聘编制，谁知，原来政府部门也是这么的暗无天日，朝九晚五从未有过，每周双休简直做梦、各项的检查，各种的验收，正式人员完全不干，全是编外人员当主力干，那时的工作领导要求：白加黑、五加二，全天连轴转。文明城市检查、卫生城市检查、十九大的召开、环境扬尘治理等等工作，让我们基本没有休息之日。
可是，我真的是一个离不开女人的人，一天看不见女朋友就会想，两天就要发疯，一周真的是我的极限，于是就每周请假，不让请假就旷工，我的想法只有一个：工作没了我可以再找，但是女朋友没了就真没了。于是领导对我的印象从笔面第一的优秀青年变成了不守纪律不服从管理的劣男。进入办事处工作后，办事处拖欠数月工资，劳动合同更是从未提起要签订的意思。在18年初，我辞了工作。
一个人，在一个陌生的城市，开始了迷雾般的生活。
这是我经历的最深的绝望。不知要从事何种工作，不知能干什么，不知想干什么。每天像一个勤奋上进的人一样，去图书馆门口等待开门，坐一天，看一天书，中午也不觉得会饿，然后夜晚拖着麻木的身体回来，洗漱，休息。好像只有这样一天才没白过一样，其实身体会被欺骗，但是你的心是不会被自己所骗的，你清楚的知道你一天的收获，你清楚的知道你所经历的迷茫与无助。最迷茫的时候，我会坐公交上，甚至摸索出了本市最长的公交，看路上的车与人，期盼堵车，这样我到达终点的时间就能更晚，回到那个冰冷的出租屋也能更晚。
过年回家，面对热情的一家人，感到无颜与羞愧，面对心爱的女人，感到自卑与心疼。我想扛起太多太多的责任，我想承担太多太多的东西，可是现在，我连自己的衣食住行都无法承担。
我一直深信：女人是用来疼的！
但如今，我仅有的是心疼。我心疼她那美好的年华，我知道，哪怕我给她一点希望，我们之间的路都不至于如此难走，如此艰难，举步维艰不足形容，应该是一步都艰。现在，此时此刻，她得知我没有工作后，在床上痛哭，我却什么话都说不出来，承诺的过多了，已不敢再承诺，安慰的过多，无颜再说一句话。
我不知未来的路该如何走下去，也不知这最深的绝望该如何挺过，但是我仍想一试，我这条不愿翻身的咸鱼，此时想鱼跃龙门。
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