合作共赢来经营婚姻-婚姻合作共赢的经典语录
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1、婚姻是靠什么来支撑的?
婚姻是靠什么来支撑?
婚姻是二个人的事,这二个人就是夫妻,他们通过婚姻组建了家庭,但这个家庭的健康发展主要是这二个主角的相互间包容和学习、维护中成长。
支撑婚姻的生存与发展其实是一门艺术和科学处理。
婚姻艺术是相互间用温柔的话语和切合实际的口气、语言及肢体语言来相互间有效沟通,通过关心对方的生理需要、工作杂事理解、心情调济等等去迎合对方的意愿,似初恋时的那般谦让和关爱。
婚姻的科学处理就时时为对方所想、时时让对方感觉到你在他(她)身边。当对方失败或人生工作下滑的时候你要学会鼓励、学会有效分柝。注意切莫有意或无意伤害对方的自信心。
回答这个问题,首先要明确一个概念:
婚姻的本质,是男女基于抚养孩子形成的合作关系。有合作就有分工,大致可分为挣钱养家和家务(包括带孩子)两部分。合作关系的特点,是大家都希望从中获利而非吃亏,因此都想找条件尽可能好的另一半,并希望对方更多付出。只有双方都觉得从合作中获利,婚姻关系才能够建立并维持。
因此,婚姻是靠“互利共赢”来支撑的。如何才算互利共赢的婚姻呢?我认为,至少要符合以下两个条件:
一、双方就彼此的分工达成协议,避免出现“有重要问题却没人负责解决”的局面。典型的问题是缺钱、以至于温饱都难保证。如果双方事先都没认真想过这个问题,那么一旦出现这种局面,通常情况是女方认为“男主外、女主内”,缺钱就是男人的责任,所以跟男人吵闹。麻烦的是,虽然我们不否认主内的辛苦,但只要努力就一定能做到。可挣钱却不同,大家都想挣更多的钱,那就会涉及社会竞争。加上人心不足,能挣到“足够”的钱的人永远是少数,结果就是贫贱夫妻百事哀。有的男人会抛妻弃子、逃避责任;有的女人会想要不要踹了这个窝囊废、换个有本事的男人。
二、婚姻的存在对双方都是最有利的局面,而非至少有一方认为“离婚对自己更有利,不难找到条件不次于对方的人”,或“即使单身,也比和对方共同生活要好”。如果保证这一点,哪怕出了大的问题,比如某一方出轨,只要双方还认为婚姻的存在对自己更有利,也不会导致散伙。如果某一方发生大的变故,无论是向好或是向坏,都会导致婚姻的严重不稳定。例如,某一方中了大奖或升官发财,就会认为对方不再配得上自己;如果是重伤致残或瘫痪,就会被对方视为拖累,产生散伙之心。
此外,有人喜欢强调爱情的作用。我认为,爱情的本质,是男女基于性欲产生的好感。其作用有两个:
一、保证两人在婚前互相选择;
二、婚后长期近距离接触的润滑剂。
感情基础越深,越有助于保持婚姻的动态平衡。因为人性多数倾向认为自己在合作中干得多、得到的少,难免会产生不满。爱情的作用就是及时化解小的矛盾,避免发展成大的矛盾。如果缺少感情基础,可能会导致故意激化矛盾,把婚姻引向解体的境地。
婚姻是靠感情基础与经济基础这两方面共同来支撑的,而且缺一不可。首先,婚姻毕竟是一种生活模式,而生活在一起的人当然是需要有感情基础的,如果没有了感情基础,那么这婚姻生活要怎么过啊?即便你多富有,物质生活水平有多高,但缺乏了感情基础的夫妻,回到家里也一样是感觉到冷冰冰的,生活毫无乐趣可言,也就只好各自向外发展,导致婚姻最终的破产离异。所以,婚姻的前提条件必须是有感情基础,不能仅仅只是为了钱而选择一个自已不爱的人结婚,这种无爱的婚姻是无法经营与支撑的。另一个非常重要的就是经济基础,婚姻生活是在一起过日子的而不是仅仅靠爱情来支撑,毕竟爱情当不了饭吃,爱情也换不来面包,因此,婚姻生活的另一个前提条件就是经济基础,没有经济基础的夫妻也无法正常经营与支撑长久的婚姻生活,所谓贫贱夫妻百事哀就是这么一个道理。当然,所谓的经济基础并不是说你需要很富有很有钱,比如有房有车有票子这类的,经济基础就是夫妻俩需要有一份稳定的工作,稳定的收入,可以维持夫妻俩正常的经济生活开销等,然后在此基础上再一起努力的去创造更好的生活条件,通过夫妻双方不断的努力,渐渐地提升自己的物质生活水准,让婚姻生活越来越美好,越稳固……
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